Вы жили когда-нибудь сразу на две эпохи? Знаю, что нет, вопрос был задан только ради повышения вашей заинтригованности. А вот я да, потому что у меня по волшебству образовались две семьи: в условиях Хабаровских реалий под покровительством некой девчонки и в качестве божества на территории самого настоящего Древнего Египта. Ох уж эта музыка прелестно журчащего Нила! Ох уж эта эстетика вечного песка, настенных рисунков, бесполезного идолопоклонства, странных одеяний, причудливых танцев... И, наконец, ох уж это неописуемое "изящество" города из пятитысячной купюры, которое я даже комментировать не возьмусь. Хабаровск чудесен, но не для меня.

     Ладно, не будем о плохом! Давайте лучше пооткровенничаем. Сейчас вам предстоит узнать пару интересных фактов обо мне, взамен прошу полностью поверить моим словам, так как это абсолютная правда. Что ж, начинаем!

     Во-первых, мой позвоночник имеет одну особенность, которая известна не только ветеринарам, но и каждому среднестатистическому детсадовцу. У моей спины есть явное отличие от спин других кошек, потому что я родилась представителем породы манчкин. Надеюсь, вы по началу ненароком не приняли меня за человека или дитëнка с обострением воображения. Госпоже Кошечке такое бы не польстило, она не особо любит людей. Если вы, человеки, боготворите едва ли не каждую кошонку и безрассудно умиляетесь при виде любой дворняжки, то имейте в виду, что не каждый объект вашей симпатии отвечает взаимностью. Остерегайтесь тех, чьи мысли никогда не будут вам известны. Кто знает, что у нас, семейства кошачьих, на уме? Но если захотите нас покормить — флаг вам в руки, друзья! Только гладить не надо, мы не настолько ангелочки на самом деле.

     Во-вторых, раз уж мы заговорили о моём позвоночнике, то у него есть ещё одна особенность. Мистическая! Я бы назвала это привилегией, о которой пока не знает никто, даже ветеринары. Вы первые, кто вынужден услышать моё откровение. Знаете ли, быть длиннопозвоночной кошкой — значит обладать врождённым чувством превосходства. Это вы, люди, думаете, что мы похожи на сосиски, а на самом деле из-за нашего строения нам позволено куда больше, чем может показаться. Нестандартная форма тела даёт удивительные преимущества. Например, пока мой хвост радостно виляет на столе Хабаровской квартиры и сносит все хозяйские статуэтки, своим носом я вдыхаю чарующий аромат мирры, наслаждаясь магией древнеегипетской идиллии.

     Поверили? Это частично была шутка, ведь одновременно находиться на разных материках в кардинально отличающихся эпохах я не могу. Но путешествовать во сне по двум мирам — мой личный козырь, и тут уже никакой лжи нет. Не факт, что в такой способности повинен мой скелет с удлинённым позвоночником. Наверное, я сама по себе такая невообразимо-волшебная, раз меня наделили сверхъестественным даром. 

     В-третьих, я не хвастунья, как вам могло сейчас показаться. Свою уникальную способность я получила по свойственной мне неосмотрительности. Однажды я проглотила папирус. На нём были нарисованы люди в смешных одеждах, нацепившие зачем-то себе звериные головы вместо собственных. Хозяйка моя, Олька, принесла сей экспонат из института. Кажется, этот лист бумаги с рисунками был ей очень дорог, училась-то она на археолога. Да, почитатели древности ценят папирус, но я разглядела в нём угрозу для хозяюшкиной психики в виде нарисованных "не пойми какого пола дядечек" и проглотила их. В тот день я впервые предстала перед теми самыми "дядечками", хотя симпатичные тёти со стрелками до ушей там тоже были. Их присутствие радовало мою шокированную душонку, потому что неумение грамотно пользоваться косметикой потешит лучше всего на свете. Моя Олька на выпускной тоже вычурно накрасилась, а в итоге даже до полночи там не дотянула. Припëрлась, когда ещё даже комендантский час не наступил, хотя напиться успела, судя по вечерней походке и утреннему отходняку, но это уже, как говорится, не моё собачье (то есть, кошачье) дело.

     Далее, сдав на троечку все экзамены, моя Олька умудрилась поступить на археолога в престижное учебное заведение. Горжусь! На её столе начали появляться различные древние артефакты и сувениры, и около половины из них были успешно мной разбиты. Будем считать, что таким радикальным методом я проявляла ревность.

     До начала второго курса, пока в доме не появился треклятый парирус, жилось относительно спокойно. Я никогда не гадила в хозяйские тапки, не драла диван, не ела со стола и не ложилась на заправленную кровать. Даже мебель не портила. Роняла вещи со стола? Да, всё верно. Питомцы не должны быть идеальными, а то нас любить перестанут. Совершенных мало кто любит, поэтому приходится хитрить и пакостить, не злоупотребляя при этом чужими нервами. Не сказать, что мы, животные, нуждаемся в вашей любви, но кормить-то нас кто-нибудь должен, а еда, как известно, для питомцев единственное приемлемое проявление вашей любви.

     Давайте перенесëмся в Страну Пирамид, вы ведь уже заждались? Там меня не кормили. Идолы для поклонения, коим я являюсь, не должны нуждаться в ежедневных трапезах, уподобляясь "рабам желудков". Стоит мне крепко уснуть в Хабаровской квартире, как я и телом, и сознанием перемещаюсь в этот удивительный мир сфинксов, мумий и фараонов.

     Специально для вас я сейчас ложусь спать. Засыпаю, открываю глаза и... привет песку и пирамидам! Старик-жрец встретил моё пробуждения восхваляющими воплями и поклонился так низко, что я лизнула его лысую макушку. Благо, мне хватало ума не путать пустыню с лотком. Если бы я решила нагадить посреди этого песка, то воздух моя выходка не испортила, ведь здесь и без того пахло благовониями до жгучей боли в носу.

     Я не сразу заметила, что неподалёку скромно стоял какой-то низкорослый пацан, напоминающий по прикиду уменьшенную копию жреца. При виде кланящегося старика он тоже подбежал ко мне и пал на колени. Я успела разглядеть болезненность его лица и покрасневшие глаза. Ему стекло туда запихали, что ли? Древнеегипетская культура не была настолько жестокой, поэтому я сразу поняла, что тут дело не в стекле, а в аллергии. Шучу, я поняла это только после того, как пацан расчихался громогласным рëвом. Бедняга чуть не задохнулся, а жрец лишь дал ему профилактический подзатыльник. Удивительно, что эта мера наказания зародилась так давно и продолжает пользоваться спросом даже спустя несколько тысячелетий.

     Да, по всем критериям это была аллергия, а жрец ничего не понимал. Тогда все недуги спихивали на нелогичные мифические вещи. В то время даже такс не существовало, не было и селекционеров, выведших нас... Поклонялись египтяне кошкам, как известно из учебников истории, а тут появилась я, не только красивая, но и умная. Госпожа Кошечка сразу поняла, что нужно делать при наличии больного ребёнка.

     Я проснулась в современном мире и побежала короткими лапками на кухню, чтобы опрокинуть коробку с лекарствами. Оттуда я достала противоаллергические пилюли и уснула с ними во рту, перенеся тем самым с собой. Я снова очутилась около жреца и плюнула пилюлями в сторону мальчишки. Они были со вкусом клубники и пахли намного вкуснее местных "благовоняний", которые и спровоцировали у ребёнка аллергическую реакцию. Пацан по сладкому запаху догадался их съесть. Хорошо, что в упаковке осталось только две штуки, иначе бы случился передоз.

     Буквально через пару минут чихи прекратились, затем и глаза начали приобретать здоровый оттенок. Благодарить меня за спасение эти двое чудаков не стали, потому что ничего не поняли. Возможно, я сберегла жизнь будущего Тутанхамона. Даже если не так, малолетнего простолюдина спасти я тоже не против, но котовская чуйка мне подсказывала, что он был сыном жреца. Это тоже достаточно престижное по их меркам звание.

     Я любовалась пейзажами Египта больше часа и проснулась в нашем мирке с большой неохотой. Олька, чтоб ей пусто было, опять притащила с учёбы папирус. Знает же, что я его на дух не переношу! Сделав "потягушки", я лениво подошла осмотреть экспонат. Если бы кошки умели смеяться, я с радостью это сделала. На помятом папирусе красовался жрец, тот самый. Где-то слева я рассмотрела его сынулю с коробочкой от пилюль. Лица им, конечно, сделали красивее, чем они были в реальной жизни, но узнать их черты это мне не помешало. Так забавно на свете бывает... Знала бы ты, Олька, что эту коробочку для пацанëнка я сегодня собственноручно (то есть, собственнолапочно) стыбзила. Зайди, Оль, на кухню, там сейчас на полу бардак, уберись. И постарайся не заметить пропажи!

     Олька не услышала кошачьих мыслей и направилась не на кухню, а в туалет. Мой крошечный, но далеко не глупый мозг глубоко задумался о свойствах межвременного перемещения. Может, я поменяла ход истории? Не просто так же египтяне запечатлели того ребёнка с лекарством в руках. Нет, зачем я о таком думаю? Брехня это всё, столь нелепых совпадений в жизни не бывает. В следующий раз притащу им свою игрушку-пищалку в форме курицы, вот тогда по-настоящему повеселимся!